We are the champions

Propicios días,

Harto. Estoy harto. Harto de lo tontos que somos. España, ese país que, mientras nuestras leyes se ajustan a gusto de unos pocos, el país entero se levanta. ¿Pero, acaso se levanta contra aquello que le importuna? No, nos levantamos contra un programa humorístico menor del país vecino. Y sí, estoy hablando de los guiñoles franceses, podéis ir afilando vuestras hachas. (será que me he levantado con ganas de meter el dedo en la llaga). Los guiñoles hicieron un sketch en el que se decía que los españoles no ganaban “porque sí” o “al azar”, sino que era gracias a sustancias ilegales, es decir, los guiñoles han dicho que nos dopamos.

Lo primero que tenemos que hacer es diferenciar el humor de lo que no es humor. ¿Acaso se dijo en algún noticiario público francés, en La Gazzetta dello Sport o en el New York Times o en The Sun? No, lo dijeron los guiñoles, un programa de humor que se basa en las noticias del día. Además, ¿no hacen humor sobre sus propios deportistas?

Y sobre todo, es ¡HUMOR! Pero claro, hay gente que tiene que tomárselo como algo personal, y así España se levanta contra el país, vecino. Esa es otra, lo que nos gusta generalizar. El cerebro español funciona así: “Un grupo de guionistas de una cadena de televisión hace un chiste ofensivo y voy yo y me cago en todos y cada uno de los franceses”. Nos encanta generalizar.

¿No recordáis otro programa que hacía humor basándose en las noticias del día? No hablo de los guiñoles que había en España (no sé si recordáis que también los había), sino de El Informal. Ese tampoco dejaba títere con cabeza y aquí todos tan contentos. Y ninguna persona con dos dedos de frente se ponía a lloriquear porque habían dedicado un chiste hiriente; simplemente se ignoraba, que es lo que hay que hacer.

Pero ése no es el único caso en el que en España se hacía humor que podría ser considerado ofensivo. ¿Recordáis los programas La hora Chanante y Muchachada Nui (nui)? Ésos sí que han tocado temas muy delicados, especialmente con sus Celebrities (o Testimonios), donde parodiaban a razón de famoso por semana. Pero eso se perdona, ¿no? A Rappel no le hizo ni p*** gracia que lo parodiasen, pero ¿acaso alguien salió para defenderlo? Nanai de la China. Y a él lo parodiaban semana tras semana (buscad “Las Aventuras del joven Rappel», para más información.

Sin embargo, somos españoles, y nos puedes dejar desempleados y en calzoncillos, sí, pero el deporte no me lo toques. Y nos sentimos orgullosísimos de ser campeones mundiales de mil cosas. Que si Eurocopa, Mundial, multitud de campeonatos de Tenis, ya, ya. Pero puestos a elegir, casi prefiero un país como Francia, que puede que sus deportistas no sean de tan majestuosa calidad, pero al menos es un país que está aguantando en lo que de verdad importa. Y puede que tampoco sea un paraíso, y tendrá sus aspectos negativos, pero no la veo yo peor que a España.

Y es que los españoles somos así, nos importa lo que nos importa y nos gusta a mirar por encima del hombro a todo el mundo. Esta es una teoría que tiene un amigo mío (un saludo, Gan), y es que a los españoles nos cae mal todo el mundo: franceses, unos gabachos; ingleses, unos guiris borrachos; latinos, sudacas de mierda; asiáticos, los chinos nos están conquistando; marroquíes,  moros asquerosos; resto de africanos, negros que corren detrás de los leones; y así nos podemos pasar horas y horas y horas.

Además luego está el tema de que no somos justos. Si los guiñoles franceses se meten con nuestros deportistas ponemos el grito en el cielo. Pero si otro periodista hace una caricatura ofensiva de un profeta religioso (estoy hablando de las polémicas caricaturas de Mahoma, polémica de hace un par de años), pensamos “bah, no es para tanto, es que estos se lo toman todo muy en serio”. Venga, apaga y vámonos. Luego estaba el tema de la portada del príncipe Felipe en El Jueves, pero no me da tiempo a hablar de todo.

En fin, mi briconsejo de hoy es que nos tomemos en serio lo que nos tenemos que tomar en serio. Y no nos pongamos hechos unas fieras por un par de comentarios jocosos, quizás hechos para provocar. En cuanto al tema del deporte, simplemente decir que los españoles tienen que demostrar lo buenos que son en el terreno de juego, y si alguien tiene que decir nuestros deportistas se dopan son únicamente las distintas federaciones, comités y asociaciones deportivas. Y si ellos no pueden demostrar que los títulos obtenidos han sido ganados a base de dopaje, nuestros deportistas seguirán siendo lo que son hoy, campeones. Sin más…

Namaste, y buena suerte

Como siempre os invito a que me lapidéis por decir lo que digo. Abajo los comentarios, se agradecen y se tienen en cuenta.

Puede ser – Ronda 13

Propicias tardes,

Vuelve la sección favorita de todos, en la que se regalan cosas (aunque hasta ahora solo se haya entregado un chocoleche), pero vamos, todo lo que sea gratis…

Recapitulemos lo que dejamos en el aire ya desde marzo:

Pregunta anterior: ¿Qué tienen en comun los siguiente personajes de películas tan distintas?:

• El pájaro (gamusino) de UP.
• Uno de los chicos (no diré cuál) de la pandilla de American Pie.
• Y David Gale, de La vida de David Gale (el que no la haya visto, ha de hacerlo).

Respuesta de Sar:

«Bueno, no me he explicado bien. El nombre Kevin… q es el actor Kevin Spacy el q hizo de David Gale, eso.
Venga, otro chocoleche!!!»

Clasificación actual:

1. Blink 3
2. Sar 2
3. Perillas 2
4. Basaras 1
5. Clarillé 1
6. Guardeño 1
7. Luis (Marta’s bro) 1
8. Rochis 1

Esto está interesante, parece que el colchón de punto de Pablín ya no sirve de mucho.

PREGUNTA DE HOY:

Lo haré al estilo de Saber y Ganar, es la parte por el todo. Me explico, os voy a mostrar una imagen y vosotros me tenéis que decir a qué, quién o dónde pertenece. Ahí que va:

Suerte e intentadlo, que es gratis! (It’s Free)

Namaste y buena suerte

Vivo per lei (II)

Buenas!

Volvemos con una sección que estaba abandonada. Os pongo enlances a los títulos de las entradas de los blogs. Y si os portáis bien os subo más pronto.

Pinchad aquí debajo para verlos

Saludos!

Zapatillas

Eva Perales

Propicios días a todos,

Fijaos lo que llevo sin actualizar el blog, que he estado a punto de dejarme en el tintero el propicios días que bien nos enseñó nuestro amigo John Spartan. Casi empiezo con un sosainas buenos días. En fin, pero no es eso de lo que quería hablar.

De lo que voy a hablar me afecta en parte directamente, porque soy, como muchos de vosotros en mayor o menor medida sabéis, una persona a la que poco le importan las apariencias que puedo dar de puertas afuera. Y ese es el mensaje que me gustaría transmitir hoy.

¿Acaso la gente no ha visto La Bella y La Bestia? ¿Dónde quedó eso de “la belleza está en el interior”? No lo sé, pero no anda cerca. Esta sociedad es pura apariencia. Os pido que me perdonéis hacer un comentario tan evidente, pero quiero dejarlo claro antes de proseguir. Y proseguiré de la siguiente manera, contando dos anecdotillas de mi vida; bueno, de la vida de los demás, todo lo vi por la tele, pero lo que vi me hizo pensar.

Una vez vi en un programa de zapping un casting de Factor X en el que un miembro del jurado, Eva Perales, intentaba ridiculizar a unos concursantes que fueron a cantar Reggeaton, o como Murphy quiera que se escriba. Ella afirmaba que era una música que resultaba completamente misógina y, en líneas generales, que resultaba vergonzosa. Eva aborrecía esa música. Yo, por mi parte, no diré que estoy de acuerdo con eso, pues no sé si atreverme a decir que eso sea “música”. Decir que Wisin y Yandel y Mozart se dedican a lo mismo, es mucho decir; no quiero meterlos a todos en el mismo saco, no, por dios.

Que sí, que será bailable, que será lo que tú me digas que sea. Lo que yo opino (cuestionable, por supuesto, como todo) es que es una puta mierda (ya me estáis haciendo hablar mal) y como esto es el Planeta de mi Verdad (donde vuestra verdad es bienvenida, por supuesto) se establece ese género como no musical bajo ordenanza municipal.

Total, que ya empiezo a irme por las nubes. Hasta ahí, más o menos bien con Eva Perales, pero hay una cosa que no me convenció, y es que se puso más farruca (o galla o chula) cuando los participantes ya habían abandonado aquel habitáculo, y eso no mola. Da la cara, demonios. Esa es una dichosa manía que tiene mi hermana pequeña y que me irrita como pica-pica en los ojos. Si tienes que decir algo, dilo, pero que yo (o el interesado de turno) te pueda oír y contestar.

Bueno, pues resulta que hubo un día que así lo hizo, pero me enervó. Por lo visto en un extracto de un zapping, no sé si “APM?”, vi otra intervención de Eva. En este caso recriminaba a un chico por haber venido al casting en playeras (o playeros, para los lectores asturianos) y por ahí no paso. Cabe decir varias cosas: no he visto el casting de nuevo; lo busco pero no lo consigo encontrar (si alguien lo hace, que no dude en avisarme); era un casting y estaba sacado de contexto; el tío tenía pinta de ser un poco zote (son los estereotipos hablando, no yo) al responder “¿Qué, no te gustan mis bambas?”. En fin, que estoy confiando en mi recuerdo, nada más, y soy el único de quien os tenéis que fiar para que esta historia tenga sentido.

Pero fuera como fuese, y volviendo a lo que decía sobre mí mismo, creo que no hay por qué meterse con las zapatillas. Soy un tío que va en playeras a todos sitios, más que nada por una razón, prefiero mil veces la comodidad que me proporciona este calzado que lo que tú (seas quien seas) puedas pensar (de forma altamente injustificada) por llevarlo. Si fuese mujer sería de las que nunca llevan tacón. No digo tampoco que no haya que llevar zapatos nunca, como a una boda o a una gala importante o qué se yo, pero ¿un casting de Factor X? zapatillas se ha dicho. Espero que al concursante lo eliminaran, si es que lo hicieron, por no cantar bien, y no por su manera de taparse los pies. ¿Acaso será que Eva Perales quería saborear ese humor ácido y punzante que suele utilizar Miki Puig? Por cierto, no sé si seré el único que ve el parecido (¿o imitación?) de Miki Puig y Simon Cowell, miembro del jurado de las versiones similares en Estados Unidos y Reino Unido, en su manera de tratar a los concursantes. Estilo que, ojo, no diga que sea malo.

Bueno, habiendo recapacitado sobre lo arriba dicho, resulta que un día de este pasado fin de semana, acabé poniendo la MTV y estaban dando videos musicales (hecho insólito de por sí pero que no es lo que pretendía contar), más específicamente un video de Lady Gaga: Bad Romance. Era un programa llamado Karaoke Box y que ponía las letras debajo del video. Total que mientras leía lo que decía la canción de Gaga, vi, de nuevo, que esa mujer tenía más dotes artísticas de las que pensé en un primer momento. No sé, llamadme idiota, pero ver el título de dos películas de Hitchcock en sus letras me hizo ilu.

No, no me gusta Lady Gaga ni su música (aunque podría escuchar un disco suyo sin mayor reparo), pero la aprecio como artista. El que haya seleccionado su nombre a partir de una canción de Queen ya me gusta. Y tengo que reconocer que en su momento me comporté como un verdadero idiota, haciendo chistes dignos de jardín de infancia como llamarla “Lady Caca” y demás. Pero poco a poco me di cuenta de esas pequeñas cosas que no hace cualquiera la hacían especial, era una artista, y yo me burlé de ella

TOTAL, lo que intento decir es que los juicios a la ligera crean opiniones huecas y, muy posiblemente, alejadas de la realidad. Abrí la boca y dije cosas de bocazas antes de conocer realmente a Lady Gaga, y me equivoqué. Aprended de mis errores, o recapacitad sobre los vuestros, pues ¿Quién es el valiente que nunca ha juzgado sin conocer? Somos humanos y erramos, pero intentemos hacerlo cada vez menos.

No se trata de ser perfectos, sino de perfeccionarnos, sigamos caminando para ser mejores. Por mi parte intentaré evitar estos juicios a la ligera, aunque seguiré vistiendo zapatillas. Sin más…

Namaste y buena suerte

 PD. No olvidéis comentar, que hace mucho que no leo comentarios y lo echo de menos.

Volverá

Propicias noches (era de noche cuando escribí esto),

¡Cuánto tiempo!, ¿no es cierto? La verdad es que sí. Parece que he dejado un poquito de lado mis obligaciones para con aquellos que me leen, y que comentan (mis favoritos). De hecho prometí la última vez, creo que me encontraba en fechas de exámenes, que éste verano actualizaría más a menudo, ya que tendría todo el tiempo del mundo. A decir verdad no me ha faltado tiempo. He estado demasiado tiempo haciendo nada, aunque también he hecho muchas cosas de provecho, como conocer mundo. En resumidas cuentas: no tengo excusa que me defienda de haber abandonado mis labores “pseudoliterarias”.

Pero lo que también es cierto es que mi Netbook, en donde han nacido prácticamente todos las entradas de éste planeta, has estado criando polvo en esta época del año, principalmente debido a que se ha roto (una de las celdas ha dejado de funcionar), y me obliga a trabajar con él SIEMPRE conectado a la corriente. Es un rollo, no me gusta, y no trabajo así, sin más.

Otra cosa que tengo pendientes para este verano es seguir con mis DPM!’s. Y no os penséis que es que la vida ha dejado de sonreírme y ya no tengo razones para decir “De puta madre!”, todo lo contrario, más bien. Tengo montones de anecdotillas de esas que hacen que un día sea mejor, simplemente he desconectado algo de la red. Quizás sea porque he estado en Santander y por tanto no uso tanto el ordenador como lo hago en Oviedo (Sí, creo que eso servirá de explicación). Bueno, sólo avisar de que los DPM!’s de este verano no comenzarán con “Hoy,” sino con, precisamente, “Este verano”.

Y poco más que añadir. Esta entrada de hoy, algo sosilla por cierto, no es más que una declaración de intenciones de volver a actualizar con regularidad (ya tengo una entrada completamente escrita y preparada, saldrá un día de estos). Ya sé que lo he dicho cien veces, pero la realidad es que esto va a rachas. De hecho, y con esto no pretendo hacer chantaje emocional, en ocasiones, cuando actualizo y no recibo muchas visitas o muchos comentarios, pues me vengo abajo y las ganas de continuar escribiendo disminuyen notablemente y me entran ganas de focalizar mis energías en otros fines. Comprendedme, soy humano y tengo vicios y defectos; no pediré perdón por eso.

Pues eso, que los chocoleches volverán, los TOP10 volverán, y mis escritos sobre cualquier cosa también volverán, sólo pido comprensión. Sin más…

 

Namaste y buena suerte

 

PD. La imagen muestra una de las cosas que he estado haciendo este verano en lugar de escribir.

Friday

Rebecca a las 7 de la mañana

Propicias noches,

Hace tiempo que no actualizo, lo sé. Y siempre digo que intentaré actualizar más de seguido, pero luego se queda todo en promesas rotas. Esta vez, además, no tengo una excusa en condiciones, así que es todo culpa lo que me toca. Pero bueno, al menos he vuelto, como Terminator dijo que haría.

En fin, voy al tema: como ya he anunciado, la protagonista de El Planeta de mi Verdad va a ser la polémica Rebecca Black, a la que, vayan afilando sus lanzas y espadas para empezar su ataque contra mi persona, voy a defender. Sí, habéis leído bien, defender. Y lo haré de la siguiente manera, estas son las 10 razones que delatan que Rebecca Black lo parte:

1. No sé si alguien de vosotros conoce el origen del videoclip, pero ya estoy yo aquí para aclarároslo. Resulta que los padres de Rebecca, que deben ser gente de pasta, quisieron que su hija grabara un videoclip, como regalo de cumpleaños, que era algo que ella siempre había querido hacer. ¿Es o no es de los regalos más originales que hayáis visto jamás? Si no es así, que baje Murphy y lo vea. Y como regalo de cumpleaños, no se merece que sea chafado por nadie.
2. Rebecca Black nunca ha perdido la compostura frente a todas las críticas que le han hecho. Como diría el párroco de cualquier barrio, hay que poner la otra mejilla. Muchos cantantes, que no cantan mucho mejor que ella (si es que de verdad cantan mejor que ella) y gozan de prestigio con música de calidad similar, se lo creen y empiezan a faltar al respeto a gente creyéndose superior que los demás. Rebecca, por contra, afronta con alegría el alubión de abucheos y críticas que le han llegado desde que apareció el video en cuestión.
3. La cantante no ha generado algo que a mí, personalmente, me irrita mucho: el fenómeno fan. Esto es una opinión personal así que puede que este punto no cuente para vosotros, pero la verdad es que odio el fenómeno fan. Miles de niñas, gritando como unas histéricas, como si se acabase el mundo. Argh, es una cosa que me pone de los nervios, las espabilaba yo a todas a base de bofetones. Y luego las habrá que se atreven a llamar friki a gente que le gusta Star Wars o cosas por el estilo. Háyase visto, valiente mierda de niñas. El día que me ponga a gritar como un energúmeno cuando vea a George Lucas y su prominente papada por ahí, que me digan algo, hasta entonces, la friki eres tú, niñata.
4. La tía es una cachonda (en el sentido de que es graciosa). En un twit, le preguntaron si no se consideraba la Justin Bieber chica, a lo que respondió si Justin Bieber no era ya la Justin Bieber chica. Eso se merece un aplauso. En mi mente, cuando leí esto, se reprodujo la escena de 8 Millas, cuando los raperos empiezan a descojonarse ante el corte monumental que le acaba de pegar uno a otro, en plan “¡Esa ha sido buena, hermano!”. Luego si investigas un poco más te encuentras con que aparece diciendo que le encantaría hacer un dueto con Justin Bieber. La verdad es que es una cagada, después de haberle dejado mal, pero la frase de su twitter es insuperable.
5. La tía es una cachonda de la leche. ¿Habéis visto el último video de Kate Perry? Bueno, pues ahí sale, dándolo todo con otra tía que me cae muy bien (aunque no me guste su música), porque le da un poquito igual todo lo que digan de ella. Un video divertido (♪ fun fun fun fun♪) que podéis ver si no tenéis otra cosa que hacer:
   http://www.youtube.com/watch?v=KlyXNRrsk4A
6. La tía es una cachonda de campeonato. Rebecca SABE que su canción es un truño. Es más, si investigáis, encontraréis un video en el que habla de su propio videoclip, defendiendo mensajes escondidos: el valor simbólico y metafórico que la letra de la canción tiene para con distintos aspectos de la vida. Vedlo, eso sí, está en inglés (quizás, y si alguien me lo pide amablemente, lo subtitule):
   http://www.youtube.com/watch?v=6DYi8fmLYSQ
7. Su amiga Benni Cinkle, una de las que va en el asiento de atrás del coche mientras baila, de la que se han burlado muuuuucho, ha hecho más o menos lo que Rebecca, pasar de todas las mofas. Pero va más allá; hay un paso del baile del que se han burlado especialmente (el del acordeón), y basado en ése hizo un baile, y un video, con el que querían reunir fondos para los damnificados por el desastre en Japón. Vamos, que parecen un grupo de amigas con bastante buen rollo, buena gente.
8. Su canción Friday, es una canción desenfadada que no hace apología de la violencia, el machismo o las drogas. Algo que estamos acostumbrados a ver en la reggae-mierda. Podría escribir 14 millones de entradas desprestigiando al Reggaeton, de lo poco que me gusta, y de las pedazo de mierdas que se atreven a sacar, pero me tengo que reducir a este espacio. Diré que la gente que se atreve a decir que “Friday es la peor canción de la historia” debería analizar de forma igual de crítica toda la industria reguetoniana. Y no sólo eso, recordemos exitazos que han triunfado de forma vergonzosamente asombrosa como “Un limón y medio limón” o el aserejé. Seamos justos, señores.
9. Es una canción asquerosamente pegadiza, que se te mete en el cerebro y le cuesta salir; incluso me he sorprendido a mí mismo tatareándola. Creo que dentro de diez años estaré contando esto en un grupo de terapia colectiva reconociendo tal trauma: -Hola, me llamo Óscar, y he llegado a cantar Friday de R. Black (Todos: -Hola, Óscar). En fin, lo que esto quiere decir que, muy a nuestro pesar, es una canción con la que alguna parte de nuestro subconsciente disfruta.
10. No ha sido una bajada de pantalones y una vendida de la industria discográfica, como ha ocurrido con Disgusting Bieber, que ha arrasado en los premios MTV. No quiero decir que Rebecca también se merezca esos galardones, sino que ambos estilos musicales son muy similares, y desde mi punto de vista, ninguno de los dos se merecen esos premios. Sin embargo, parece que Justin es la actual gallina de los huevos de oro, aunque también sea un futuro juguete roto. Rebecca no genera tanto dinero y, disponiendo del mismo talento musical, uno tiene grandes ganancias y un ejército de fans que le defiende, mientras que la otra no tiene nada. Eso sí, ambos reciben críticas más o menos justificadas.

Resumiendo, Rebecca es sólo una chica que intenta cumplir un sueño. De una manera creativa, haciendo música, y con optimismo. No creo que merezca todo lo que se le ha venido encima. Eso sí, chapó por seguir siendo igual de natural.

Ahora os toca a vosotros condenarme al infierno de los blogueros, y rebatir lo que yo he dicho. Hagamos lo siguiente, si me dais (entre todos los que comentáis) el mismo número de razones válidas que yo he dado, es decir, diez, quizás me hagáis cambiar de opinión al respecto. Hasta entonces, seré un férreo defensor de Rebecca Black y su obra. Sin más…

 

Namaste y buena suerte

El vals del obrero

Propicias tardes

Sé que hace mucho que no hago una entrada de esto, y por eso pido disculpas a quienes les haya podido molestar (dudo que exista gente así). Ahora mismo estoy de exámenes y espero poder actualizar más a menudo cuando acaben, que con un poco de suerte me encontraré con un verano muuuuuy largo.

Pero no venía a hablar de esto, sino de política. (Buhhhhhhh, qué rollooooooooooooo). Ya lo sé, no es un tema muy apasionante, pero os quería contar una anécdota que me sucedió hace unos días. Como ya sabéis, me encuentro en Asturias y no voy a poder votar en persona en Santander, en el mismísimo y excelentísimo Colegio Público Manuel Llano, sino que voy a tener que hacerlo por correo.

Y aquí es donde comienza mi anécdota, que al abrir el sobre que contiene todo lo que necesito y colocarlo en mi escritorio veo que en los dos taquitos con papeletas de los candidatos, destaca la del PP en ambos, al estar puestas sus papeletas en un flamante y privilegiado primer lugar.

No sólo eso, sino que cuando echo un vistazo a todas las papeletas, las despliego de nuevo en el escritorio y compruebo lo siguiente: la papeleta correspondiente al PP se encuentra la primera, mientras que la del PSOE y la del PRC (las otras dos mayores fuerzas políticas de Cantabria) estaban en el octavo y noveno lugar respectivamente. Me pregunto quién es el encargado de colocar las papeletas, pero no me pregunto tanto a qué partido político votará, eso me lo ha dejado claro.

Bueno, hasta aquí lo anecdótico, y a partir de ahora lo trascendente. Nunca JAMÁS habría pensado que un país como España fuese capaz de esta demostración de ansia de libertad y verdadera democracia. El mismo país del que pensaba que era un nido de políticos corruptos, chonis, canis, calaña del mundo del corazón, prensa partidista que nunca es objetiva, etc. etc. etc. Resumiendo: un pozo de gentuza. España, mis disculpas.

Me encuentro, sin embargo, con una juventud (y gente no tan joven) que reclama sus derechos, que lucha por lo que quiere, que defiende lo que siempre le han dicho que tiene y que nunca ha podido disfrutar: un verdadero poder del pueblo en democracia, y no la posibilidad de renovar por votación a un dictador cada cuatro años, que aunque suene extremista, a efectos prácticos es lo que ocurre.

Y un gran ejemplo fue la polémica Ley Sinde, que fue aprobada con el siguiente resultado: 323 votos a favor de PSOE, PP y CiU, 19 en contra de PNV, ERC, BNG, ICV, UPyD y CC, y una abstención. Es decir, un 92% de nuestros representantes políticos decidió aprobar una ley que, posiblemente, un 92% de la población total hubiera rechazado completamente. Cuando digo que un 92% hubiera rechazado la propuesta no me baso en ningún estudio, encuesta, ni en nada por el estilo, sino en el gran rechazo generalizado que ha tenido la ley. Nadie la quería, sin embargo se aprobó casi por unanimidad.

¿Es esto democracia? No, no lo es. Y por cosas como esta, nos tienen hartos ya. Es por eso que el pueblo ha tomado las calles. Y además lo hace de forma ejemplar. Ningún disturbio: en otros países como Grecia, Francia o el Reino Unido, muchas de las manifestaciones han acabado con destrucciones por toda la ciudad, o con batallas campales entre manifestantes entre policía y manifestantes. En España no, nos hemos sentado, hemos tomado la calle para reclamar lo que es nuestro, el poder del pueblo, sin violencia de ningún tipo, al estilo de Ghandi. Y será con la palabra con la que venceremos.

Lo que me parece el colmo es que los hayan echado, de algunas plazas, como los primeros días en Sol o el jueves en la plaza de Gijón. Pero hay que volver, es la calle, es de todos, es nuestra y la tomamos porque nos pertenece, para reclamar lo que nos pertenece. ¿Quién tiene la potestad para negar al pueblo lo que le pertenece? Nadie.

Y llegamos al día de hoy, día de elecciones. Si no has votado ya, deberías hacerlo, si es que quieres que esto cambie de una vez. Nunca me he preocupado de hacer campaña por ningún partido político, pero conviene que tengas en cuenta esto, base de la plataforma “No les votes”: Si seguimos votando a los de siempre (léase PP, PSOE y CiU), las cosas serán como siempre, es pura lógica. No te voy a decir a quién votar, eso es cosa tuya. Pero sí creo que la política española necesita pluralidad de opiniones. Sólo 3 opiniones distintas no representan el 92% de la voz de los españoles. No digo nada más, solo que seas coherente con la responsabilidad que como ciudadano español te pertenece. Sin más…

Namaste y buena suerte

I want you bad

Propicias tardes,

Este fin de semana nos ha dejado una de esas noticias que nos recuerdan que “hay gente pa’ todo”; os pongo en situación. Un juez ha imputado al responsable de emitir una película llamada Serbian Films en las que se muestran imágenes pornográficas y de pedofilia. Antes de que deis la razón al juez os recuerdo que es una película, y como tal, esas imágenes son SIMULADAS. Sería comprensible que alguien fuese imputado por mostrar pedofilia, pero no comprendo por qué lo hacen con imágenes grabadas que imitan lo que es en realidad. Es como si a Sylvester Stallone le imputan por agresiones debido a sus largometrajes Rocky y Rambo.

¿Cuál es el futuro de la libertad de expresión del cine? Si somos así de recatados a la hora de crear ficción quizás perdamos lo que hace del arte único, impactante y sobrecogedor. Sé que no todo el arte es así, en ocasiones sólo nos muestra cosas que entran dentro de lo cotidiano, pero cuando no, nadie debe escandalizarse ya que no es real.

De hecho hoy he recordado el triste episodio de la historia del cine en el que “La naranja mecánica” de Stanley Kubric estuvo censurada durante muchos años en el Reino Unido, por ser apología y exaltación  de la violencia. Chs, qué gente.

Bueno, como no quiero que la ira se apodere de mí, intentaré calmarme y reírme de lo absurdo del mundo. Así que nada, empecemos con la ida de pinza.

La raja de tu falda de Estopa CENSURADA! Dicen que el estribillo no es apropiado y va a ser modificado. En lugar de “Por la raja de tu falda yo me di un piñazo con un Seat Panda” podremos oir “Pese a tus casquivanos atuendos, mantuve mi atención en la carretera y llegue sano y salvo a mi actuación”. No es tan pegadiza, pero es moralmente correcta.

La Lista de Schindler CENSURADA! Por razones obvias, pasarse tantos millones de judíos por la picadora no ha sido bien visto por los censores, así que han decidido quitar todas las escenas que pudieran herir la sensibilidad de cualquier persona, animal o cosa (no es un comentario racista, es una alusión al juego “Persona, animal o cosa). Como el metraje que pasaba la criba ha sido más bien escaso (a la niña de rojo ya ni la hueles) se ha rellenado el resto de la peli con escenas musicales de principios de siglo.

Saturno devorando a sus hijos de Goya CENSURADO! El cruel cuadro del pintor español Francisco de Goya, ha parecido demasiado chocante a los jueces, que argumentan que Goya tomó como modelo real a un hombre comiendo la cabeza de unos de sus hijos, sin dejar nada a la imaginación. Por lo tanto van a cambiar el actual cuadro:

 

Por el siguiente, en el que seguimos viendo a un padre comiendo la cabeza a su hijo, pero desde luego con una acepción distinta.

El resultado puede que no quede tan bien. Pero es lo que hay. No vayamos a pervertir a la nueva generación de chonis tuentiadictos y otros sujetos de igual o peor índole con algo tan perverso como arte renacentista. Renacimiento, ¿hay una perversión y amenaza mayor para la juventud?

En fin, sólo quería subrayar mi descontento contra todo tipo de censura. El arte es libertad, no seguir unas normas de conducta, y tampoco es un bien comercial, es una forma de expresión.

Quizás, y sólo por hacer la situación un poco más ridícula, os guste añadir ideas de versiones de obras en su forma más políticamente correcta. En tal caso, invitados estáis. Sin más…

Namaste y buena suerte

(aquí el link de la noticia para el que lo quiera leer más detenidamente):

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/horrible/criminal/elpepisoc/20110311elpepisoc_1/Tes

Puede ser – Ronda 12

Buenas tardes,

Hoy vuelvo, después de que me dejaran anonadado con la última respuesta a los chocoleches, que era ésta:

«Reciben el nombre de cuatro pintores italianos del renacimiento: Donatello, Raphael, Leonardo y DiCaprio.
Q no!!
La cuarta tortuga Ninja se llama Michellangelo (Miguel Ángel, vaya).
SAR»

Impresionante, merecidísimo chocoleche. Así que mantenemos el nivelazo de dificultad que sois unos hachas. Pero antes de la pregunta toca la clasificación:

1. Blink 3
2. Perillas 2
3. Sar 1
4. Basaras 1
5. Clarillé 1
6. Guardeño 1
7. Luis (Marta’s bro) 1
8. Rochis 1

Y ahora la pregunta:

¿Qué tienen en comun los siguiente personajes de películas tan distintas?:

• El pájaro (gamusino) de UP.
• Uno de los chicos (no diré cuál) de la pandilla de American Pie.
• Y David Gale, de La vida de David Gale (el que no la haya visto, ha de hacerlo).

Como lo hacertéis sin más pistas flipo. Suerte e intentadlo al menos, si suena la flauta. Sin más…

Namaste y buena suerte

 

Top 10 vehículos de ficción

Propicias noches,

Empiezo con una categoría que pretendo continuar en futuras ediciones. Hace poco vi que dos de mis compañeros de http://www.cosasquecontar.com decidieron hacer un ranking con los diez mejores juegos de la década. Yo he querido dar un paso más allá y hacer un ranking cuyo título se explica muy bien. No pretendo hacer sombra a mis compañeros, sólo quería hacer algo original y en clave de humor (aunque luego no tenga ni p*** gracia). Como ya he dicho, el título explica muy bien lo que vamos a ver: diez medios de transporte que hayamos podido ver en el mundo del cine, la televisión y los videojuegos y que no estaría de más si existiesen. No pretendo enrollarme más, así que al lío:

10. Teletransportador

¿Qué mejor y más eficaz transporte hay que uno que es instantáneo? Como artilugio útil no se le puede negar la evidencia, pero tiene un pequeño inconveniente: te puedes convertir en una maldita mosca antropomorfa!! Eso corta mucho el rollo. Pero existe otro inconveniente mayor que ése, aunque sea difícil de creer: se supone que el funcionamiento de la máquina no consiste en transportar materia a través de la nada, sino que una máquina se comunica con otra y dice como ha de reconstruir a la persona que va a viajar mientras que la original es destruida. Así que en realidad no viajas tú, sino que mueres y es un clon tuyo, que comparte todos tus recuerdos y que no es consciente de ser un clon, el que aparece en el otro lugar. Resumiendo, un rollo muy chungo.
9. Ascensor de la fábrica de chocolate

Ay, ascensores, cuántas escaleras habrán sido evitadas por los hombres gracias a este invento. Lo malo es que solo tienen una movilidad meramente vertical… hasta que apareció el de la fábrica de chocolate de Willy Wonka. A parte de tener un diseño único (es transparente), es capaz de alcanzar una velocidad y una movilidad envidiables. Lo malo: es ligeramente destructivo, y sino preguntad a los abuelos de Charlie y el agujero que tiene en el techo de casa.

8. Creador de portales del Portal

Este artilugio es de un resultado ligeramente similar al del teletransportador, pero sin la complicación de los clones y las muertes innecesarias. Simplemente es un dispositivo que crea dos portales que se unen de una manera similar a la que lo haría un agujero de gusano, de manera que metiéndote en esa puerta, apareces en otro lugar donde esté la otra puerta correspondiente. Para el que le parezca complicado de entender es casi lo mismo que hacían en Monstruos SA con las puertas de los armarios. El inconveniente de este chisme es que fue desarrollado por una empresa que selecciona a gente para experimentar con ellos en truculentos puzzles para comprobar su ingenio, como si de una rata de laboratorio en un laberinto se tratase. Lo que quiere decir que si tienes esto, es que está en una situación bastante jodida. No recomendable.

7. La isla de Perdidos

Igual pensáis que estoy siendo un poco permisivo con lo que considero vehículo, pero bueno, en definitiva la isla se mueve, lo cual la convierte en un medio de transporte. Además, no sólo se mueve a través del espacio, sino que también lo hace a través del tiempo, así que doble razón. Hay gente que dice que un Mercedes tiene mucho espacio en su interior, pues para espacio la isla, que tiene para aburrir. Lo malo es que tiene muchos inconvenientes: uno, hay un humo maligno que mata gente; dos, no controlas como ni a donde se mueve; tres, si intentas moverla de forma instantánea te sacan de la isla; cuatro, hay una fenómeno geomagnético que es capaz de destruir el mundo a no ser que estés dale que te dale a la tecla. Y así podría seguir sacando cosas que no son muy favorables, pero bueno, espacio tiene.

6. Nimbus 2000

¿Quién no ha deseado nunca volar? Pues con una sencilla Nimbus 3000 puedes revolotear por los cielos cual mosca cojonera cuanto tiempo quieras, pues no necesita combustible. Hasta aquí lo bueno, lo malo empieza ya: Es difícil de manejar; se utiliza para participar en el deporte más absurdo de todos los tiempos (ya sea realidad o ficción), ya que el dichoso Quidditch no tiene sentido alguno, especialmente en lo que se refiere a la Snitch dorada; más, somos muggles, por lo que no tenemos la posibilidad de hacerlo volar; en el hipotético caso de que fuéramos Harry Potter, debe ser incómodo vivir bajo la amenaza de muerte del primo mayor del desnarizado Krillin, conocido como Voldemort; y por último, es una maldita escoba, es horrible y te debes llenar las botas de mago de mierda cada vez que te montas. Resumiendo, mejor no, siguiente…

5. El Halcón Milenario

¿Nunca has oído hablar del Halcón Milenario? El mismísimo Halcón, que nos ha acompañado por aventuras en todos los rincones de la Galaxia. Incluso, no sólo ayudo a destruir la primera Estrella de la Muerte, sino que también destruyó también la segunda. Además, supera en dos puntos la velocidad de la luz y superó el circuito Kessel en menos de 12 parsecs. Bueno, no creo que necesita añadir nada más para justificar la estancia de este vehículo en el Top 10, pero seguramente algunos se pregunten por qué no está en una posición más alta y privilegiada, y es por lo siguiente: ¡¡POR SU MANÍA DEL DEMONIO DE AVERIARSE TODO EL DICHOSO RATO!!. No sale barato mantener esta nave, salvo que tengas un R2D2 manitas que te arregle todo en el mejor momento (y no se da el caso).

4. Rush

Si el mejor amigo del hombre es un perro, ¿cuál podría ser el mejor amigo de un niño robot? Efectivamente, un perro-robot. Es el compañero de andanzas de Megaman y como perro tiene la cualidad de ser muy fiel, y como robot tiene unas cuantas, siendo la más destacable la capacidad para convertirse en una especie de tabla de surf o skate volador, al más puro estilo Marty McMly. En algunas otras ediciones de juegos de Megaman tenía la habilidad de transformarse en submarino, en moto, o incluso en fusionarse con el héroe, creando un “piazo cacharro” robótico más fuerte que el mismo Megazord. Un pequeño inconveniente, como viene siendo costumbre, estos vehículos no son perfectos, y en este caso no dura nada de nada. Es fiel, pero debe tener un problema con la batería, como en algunos portátiles o móviles, que en cuanto lo desconectas de la corriente dura cero. Pues lo mismo con el perro, es útil, pero precoz.

3. Velocidelfín

El Velocidelfín (Dolphin Rush en la versión americana) es posiblemente el vehículo más perfectamente equilibrado del Mario Kart Wii, y por eso se ha ganado un puesto en esta lista. Para los que hayan jugado quizás se les ocurra decir que el vehículo más rápido del juego es la Moto Hipersónica, pero cualquiera que haya jugado con ella sabrá que en ocasiones es un horror manejarla: aceleración cero y como te salgas de la carretera, despídete porque eso no avanza nada. El velocidelfín es más bonito y, por contra, es muy manejable en la mayoría de los terrenos (exceptuando la lava y el agua, pese a ser un delfín), pero tiene una cosa que no me termina de convencer, solo nos podemos mover por el suelo, y teniendo en cuenta que es un TOP10, se puede conformar con la medalla de bronce teniendo tal fallo.

2. DeLorean

Simplemente como coche hay que decir que es cojonudo, pero si además tiene la habilidad de viajar por el tiempo ¡es la repanocha! Tuneado con aerodeslizadores que permiten volar al coche, y gracias a un aparato llamado Mr. Fusion es capaz de generar los 1.21 Gigovatios necesarios para hacer funcionar el Condensador de “Fluzo” que hace que puedas saltar a cualquier momento del tiempo de manera instantánea. Gracias a Dios dentro de cuatro años vamos a disfrutar de toda esta tecnología como robocordones, papel repelente al polvo, coches que vuelan, pizzas que se cocinan en 3 segundos, correas de perro que lo pasean de forma automática, y, por si fuera poco, la decimonovena parte de la película Tiburón. No sé yo, pero creo que no les va dar tiempo a hacer todo lo que prometieron, snif. Como aspectos negativos: uno, para viajar a hacer las conversiones voladoras y de energía en el futuro tienes que conseguir plutonio, engañando unos libios y corriendo el riesgo de que vengan a matarte montados en la dharmaneta. Y dos, es una pequeñez, pero hay que decirlo: ¡TE PUEDES CARGAR EL UNIVERSO!, o con un poco de suerte la destrucción quede reducida solamente a nuestra galaxia. ¿Cómo es eso posible? Creando una paradoja temporal, es decir, algo por lo que el continuo espacio-tiempo quede afectado. Pondré un ejemplo, quizás así sea más fácil de entender: si viajas al pasado y matas a tu padre antes de que hayas nacido, en esa realidad alternativa tú no podrás nacer, por lo que no podrás viajar al pasado a matar a tu padre, por lo que sí nacerás, es decir, un lío, lo sé. Pues son estas paradojas las que pueden destruir el universo. No merece la pena andar tocando donde no debes.

1. Nube Kinton

Puede parecer una maldita nube, pero en realidad es un modo de transporte perfecto. No contamina, vuela, es rápida, no se te pierde en el parking porque viene cuando la llamas, y además está a la última moda con su color amarillo. Nunca he montado en una, pero tiene pinta de ser muy cómoda si te tienes que quedar a dormir en ella. Hay una cosa que me llama la atención, y es que sólo las personas de corazón puro pueden montar en ella, y aunque haya a quien le parezca malo a mi me parece cojonudo por varias razones: si no puedes montar es porque no te lo mereces, te jodes y andas; no te la pueden robar, porque si es un ladrón no será capaz de montarse; y por último, reconocerás si una persona es honesta en cuanto la veas montada es un nube supersónica: son todo ventajas. Si tuviera que poner una pega añadiría que montado en ella seguramente te comas más de un mosquito, pero nunca está de más que llevéis casco, en éste y en los demás vehículos del escalafón.

Ahora os toca a vosotros opinar: ¿estáis o no estáis de acuerdo con el ranking? Tenéis la posibilidad de dejar un comentario diciendo cual sería vuestro favorito, o que otro vehículo añadiríais o quitaríais y por qué.

Pero la moraleja está clara, protégete la cabeza. No, hombre, una más profunda, ah sí: “¿Carreteras? A donde vamos no necesitamos carreteras.” Sin más…

Namaste y buena suerte