Top 10 vehículos de ficción

Propicias noches,

Empiezo con una categoría que pretendo continuar en futuras ediciones. Hace poco vi que dos de mis compañeros de http://www.cosasquecontar.com decidieron hacer un ranking con los diez mejores juegos de la década. Yo he querido dar un paso más allá y hacer un ranking cuyo título se explica muy bien. No pretendo hacer sombra a mis compañeros, sólo quería hacer algo original y en clave de humor (aunque luego no tenga ni p*** gracia). Como ya he dicho, el título explica muy bien lo que vamos a ver: diez medios de transporte que hayamos podido ver en el mundo del cine, la televisión y los videojuegos y que no estaría de más si existiesen. No pretendo enrollarme más, así que al lío:

10. Teletransportador

¿Qué mejor y más eficaz transporte hay que uno que es instantáneo? Como artilugio útil no se le puede negar la evidencia, pero tiene un pequeño inconveniente: te puedes convertir en una maldita mosca antropomorfa!! Eso corta mucho el rollo. Pero existe otro inconveniente mayor que ése, aunque sea difícil de creer: se supone que el funcionamiento de la máquina no consiste en transportar materia a través de la nada, sino que una máquina se comunica con otra y dice como ha de reconstruir a la persona que va a viajar mientras que la original es destruida. Así que en realidad no viajas tú, sino que mueres y es un clon tuyo, que comparte todos tus recuerdos y que no es consciente de ser un clon, el que aparece en el otro lugar. Resumiendo, un rollo muy chungo.
9. Ascensor de la fábrica de chocolate

Ay, ascensores, cuántas escaleras habrán sido evitadas por los hombres gracias a este invento. Lo malo es que solo tienen una movilidad meramente vertical… hasta que apareció el de la fábrica de chocolate de Willy Wonka. A parte de tener un diseño único (es transparente), es capaz de alcanzar una velocidad y una movilidad envidiables. Lo malo: es ligeramente destructivo, y sino preguntad a los abuelos de Charlie y el agujero que tiene en el techo de casa.

8. Creador de portales del Portal

Este artilugio es de un resultado ligeramente similar al del teletransportador, pero sin la complicación de los clones y las muertes innecesarias. Simplemente es un dispositivo que crea dos portales que se unen de una manera similar a la que lo haría un agujero de gusano, de manera que metiéndote en esa puerta, apareces en otro lugar donde esté la otra puerta correspondiente. Para el que le parezca complicado de entender es casi lo mismo que hacían en Monstruos SA con las puertas de los armarios. El inconveniente de este chisme es que fue desarrollado por una empresa que selecciona a gente para experimentar con ellos en truculentos puzzles para comprobar su ingenio, como si de una rata de laboratorio en un laberinto se tratase. Lo que quiere decir que si tienes esto, es que está en una situación bastante jodida. No recomendable.

7. La isla de Perdidos

Igual pensáis que estoy siendo un poco permisivo con lo que considero vehículo, pero bueno, en definitiva la isla se mueve, lo cual la convierte en un medio de transporte. Además, no sólo se mueve a través del espacio, sino que también lo hace a través del tiempo, así que doble razón. Hay gente que dice que un Mercedes tiene mucho espacio en su interior, pues para espacio la isla, que tiene para aburrir. Lo malo es que tiene muchos inconvenientes: uno, hay un humo maligno que mata gente; dos, no controlas como ni a donde se mueve; tres, si intentas moverla de forma instantánea te sacan de la isla; cuatro, hay una fenómeno geomagnético que es capaz de destruir el mundo a no ser que estés dale que te dale a la tecla. Y así podría seguir sacando cosas que no son muy favorables, pero bueno, espacio tiene.

6. Nimbus 2000

¿Quién no ha deseado nunca volar? Pues con una sencilla Nimbus 3000 puedes revolotear por los cielos cual mosca cojonera cuanto tiempo quieras, pues no necesita combustible. Hasta aquí lo bueno, lo malo empieza ya: Es difícil de manejar; se utiliza para participar en el deporte más absurdo de todos los tiempos (ya sea realidad o ficción), ya que el dichoso Quidditch no tiene sentido alguno, especialmente en lo que se refiere a la Snitch dorada; más, somos muggles, por lo que no tenemos la posibilidad de hacerlo volar; en el hipotético caso de que fuéramos Harry Potter, debe ser incómodo vivir bajo la amenaza de muerte del primo mayor del desnarizado Krillin, conocido como Voldemort; y por último, es una maldita escoba, es horrible y te debes llenar las botas de mago de mierda cada vez que te montas. Resumiendo, mejor no, siguiente…

5. El Halcón Milenario

¿Nunca has oído hablar del Halcón Milenario? El mismísimo Halcón, que nos ha acompañado por aventuras en todos los rincones de la Galaxia. Incluso, no sólo ayudo a destruir la primera Estrella de la Muerte, sino que también destruyó también la segunda. Además, supera en dos puntos la velocidad de la luz y superó el circuito Kessel en menos de 12 parsecs. Bueno, no creo que necesita añadir nada más para justificar la estancia de este vehículo en el Top 10, pero seguramente algunos se pregunten por qué no está en una posición más alta y privilegiada, y es por lo siguiente: ¡¡POR SU MANÍA DEL DEMONIO DE AVERIARSE TODO EL DICHOSO RATO!!. No sale barato mantener esta nave, salvo que tengas un R2D2 manitas que te arregle todo en el mejor momento (y no se da el caso).

4. Rush

Si el mejor amigo del hombre es un perro, ¿cuál podría ser el mejor amigo de un niño robot? Efectivamente, un perro-robot. Es el compañero de andanzas de Megaman y como perro tiene la cualidad de ser muy fiel, y como robot tiene unas cuantas, siendo la más destacable la capacidad para convertirse en una especie de tabla de surf o skate volador, al más puro estilo Marty McMly. En algunas otras ediciones de juegos de Megaman tenía la habilidad de transformarse en submarino, en moto, o incluso en fusionarse con el héroe, creando un “piazo cacharro” robótico más fuerte que el mismo Megazord. Un pequeño inconveniente, como viene siendo costumbre, estos vehículos no son perfectos, y en este caso no dura nada de nada. Es fiel, pero debe tener un problema con la batería, como en algunos portátiles o móviles, que en cuanto lo desconectas de la corriente dura cero. Pues lo mismo con el perro, es útil, pero precoz.

3. Velocidelfín

El Velocidelfín (Dolphin Rush en la versión americana) es posiblemente el vehículo más perfectamente equilibrado del Mario Kart Wii, y por eso se ha ganado un puesto en esta lista. Para los que hayan jugado quizás se les ocurra decir que el vehículo más rápido del juego es la Moto Hipersónica, pero cualquiera que haya jugado con ella sabrá que en ocasiones es un horror manejarla: aceleración cero y como te salgas de la carretera, despídete porque eso no avanza nada. El velocidelfín es más bonito y, por contra, es muy manejable en la mayoría de los terrenos (exceptuando la lava y el agua, pese a ser un delfín), pero tiene una cosa que no me termina de convencer, solo nos podemos mover por el suelo, y teniendo en cuenta que es un TOP10, se puede conformar con la medalla de bronce teniendo tal fallo.

2. DeLorean

Simplemente como coche hay que decir que es cojonudo, pero si además tiene la habilidad de viajar por el tiempo ¡es la repanocha! Tuneado con aerodeslizadores que permiten volar al coche, y gracias a un aparato llamado Mr. Fusion es capaz de generar los 1.21 Gigovatios necesarios para hacer funcionar el Condensador de “Fluzo” que hace que puedas saltar a cualquier momento del tiempo de manera instantánea. Gracias a Dios dentro de cuatro años vamos a disfrutar de toda esta tecnología como robocordones, papel repelente al polvo, coches que vuelan, pizzas que se cocinan en 3 segundos, correas de perro que lo pasean de forma automática, y, por si fuera poco, la decimonovena parte de la película Tiburón. No sé yo, pero creo que no les va dar tiempo a hacer todo lo que prometieron, snif. Como aspectos negativos: uno, para viajar a hacer las conversiones voladoras y de energía en el futuro tienes que conseguir plutonio, engañando unos libios y corriendo el riesgo de que vengan a matarte montados en la dharmaneta. Y dos, es una pequeñez, pero hay que decirlo: ¡TE PUEDES CARGAR EL UNIVERSO!, o con un poco de suerte la destrucción quede reducida solamente a nuestra galaxia. ¿Cómo es eso posible? Creando una paradoja temporal, es decir, algo por lo que el continuo espacio-tiempo quede afectado. Pondré un ejemplo, quizás así sea más fácil de entender: si viajas al pasado y matas a tu padre antes de que hayas nacido, en esa realidad alternativa tú no podrás nacer, por lo que no podrás viajar al pasado a matar a tu padre, por lo que sí nacerás, es decir, un lío, lo sé. Pues son estas paradojas las que pueden destruir el universo. No merece la pena andar tocando donde no debes.

1. Nube Kinton

Puede parecer una maldita nube, pero en realidad es un modo de transporte perfecto. No contamina, vuela, es rápida, no se te pierde en el parking porque viene cuando la llamas, y además está a la última moda con su color amarillo. Nunca he montado en una, pero tiene pinta de ser muy cómoda si te tienes que quedar a dormir en ella. Hay una cosa que me llama la atención, y es que sólo las personas de corazón puro pueden montar en ella, y aunque haya a quien le parezca malo a mi me parece cojonudo por varias razones: si no puedes montar es porque no te lo mereces, te jodes y andas; no te la pueden robar, porque si es un ladrón no será capaz de montarse; y por último, reconocerás si una persona es honesta en cuanto la veas montada es un nube supersónica: son todo ventajas. Si tuviera que poner una pega añadiría que montado en ella seguramente te comas más de un mosquito, pero nunca está de más que llevéis casco, en éste y en los demás vehículos del escalafón.

Ahora os toca a vosotros opinar: ¿estáis o no estáis de acuerdo con el ranking? Tenéis la posibilidad de dejar un comentario diciendo cual sería vuestro favorito, o que otro vehículo añadiríais o quitaríais y por qué.

Pero la moraleja está clara, protégete la cabeza. No, hombre, una más profunda, ah sí: “¿Carreteras? A donde vamos no necesitamos carreteras.” Sin más…

Namaste y buena suerte