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I want you bad

14 marzo, 2011

Propicias tardes,

Este fin de semana nos ha dejado una de esas noticias que nos recuerdan que “hay gente pa’ todo”; os pongo en situación. Un juez ha imputado al responsable de emitir una película llamada Serbian Films en las que se muestran imágenes pornográficas y de pedofilia. Antes de que deis la razón al juez os recuerdo que es una película, y como tal, esas imágenes son SIMULADAS. Sería comprensible que alguien fuese imputado por mostrar pedofilia, pero no comprendo por qué lo hacen con imágenes grabadas que imitan lo que es en realidad. Es como si a Sylvester Stallone le imputan por agresiones debido a sus largometrajes Rocky y Rambo.

¿Cuál es el futuro de la libertad de expresión del cine? Si somos así de recatados a la hora de crear ficción quizás perdamos lo que hace del arte único, impactante y sobrecogedor. Sé que no todo el arte es así, en ocasiones sólo nos muestra cosas que entran dentro de lo cotidiano, pero cuando no, nadie debe escandalizarse ya que no es real.

De hecho hoy he recordado el triste episodio de la historia del cine en el que “La naranja mecánica” de Stanley Kubric estuvo censurada durante muchos años en el Reino Unido, por ser apología y exaltación  de la violencia. Chs, qué gente.

Bueno, como no quiero que la ira se apodere de mí, intentaré calmarme y reírme de lo absurdo del mundo. Así que nada, empecemos con la ida de pinza.

La raja de tu falda de Estopa CENSURADA! Dicen que el estribillo no es apropiado y va a ser modificado. En lugar de “Por la raja de tu falda yo me di un piñazo con un Seat Panda” podremos oir “Pese a tus casquivanos atuendos, mantuve mi atención en la carretera y llegue sano y salvo a mi actuación”. No es tan pegadiza, pero es moralmente correcta.

La Lista de Schindler CENSURADA! Por razones obvias, pasarse tantos millones de judíos por la picadora no ha sido bien visto por los censores, así que han decidido quitar todas las escenas que pudieran herir la sensibilidad de cualquier persona, animal o cosa (no es un comentario racista, es una alusión al juego “Persona, animal o cosa). Como el metraje que pasaba la criba ha sido más bien escaso (a la niña de rojo ya ni la hueles) se ha rellenado el resto de la peli con escenas musicales de principios de siglo.

Saturno devorando a sus hijos de Goya CENSURADO! El cruel cuadro del pintor español Francisco de Goya, ha parecido demasiado chocante a los jueces, que argumentan que Goya tomó como modelo real a un hombre comiendo la cabeza de unos de sus hijos, sin dejar nada a la imaginación. Por lo tanto van a cambiar el actual cuadro:

 

Por el siguiente, en el que seguimos viendo a un padre comiendo la cabeza a su hijo, pero desde luego con una acepción distinta.

El resultado puede que no quede tan bien. Pero es lo que hay. No vayamos a pervertir a la nueva generación de chonis tuentiadictos y otros sujetos de igual o peor índole con algo tan perverso como arte renacentista. Renacimiento, ¿hay una perversión y amenaza mayor para la juventud?

En fin, sólo quería subrayar mi descontento contra todo tipo de censura. El arte es libertad, no seguir unas normas de conducta, y tampoco es un bien comercial, es una forma de expresión.

Quizás, y sólo por hacer la situación un poco más ridícula, os guste añadir ideas de versiones de obras en su forma más políticamente correcta. En tal caso, invitados estáis. Sin más…

Namaste y buena suerte

(aquí el link de la noticia para el que lo quiera leer más detenidamente):

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/horrible/criminal/elpepisoc/20110311elpepisoc_1/Tes

Puede ser – Ronda 12

14 marzo, 2011

Buenas tardes,

Hoy vuelvo, después de que me dejaran anonadado con la última respuesta a los chocoleches, que era ésta:

“Reciben el nombre de cuatro pintores italianos del renacimiento: Donatello, Raphael, Leonardo y DiCaprio.
Q no!!
La cuarta tortuga Ninja se llama Michellangelo (Miguel Ángel, vaya).
SAR”

Impresionante, merecidísimo chocoleche. Así que mantenemos el nivelazo de dificultad que sois unos hachas. Pero antes de la pregunta toca la clasificación:

  1. Blink 3
  2. Perillas 2
  3. Sar 1
  4. Basaras 1
  5. Clarillé 1
  6. Guardeño 1
  7. Luis (Marta’s bro) 1
  8. Rochis 1

Y ahora la pregunta:

¿Qué tienen en comun los siguiente personajes de películas tan distintas?:

  • El pájaro (gamusino) de UP.
  • Uno de los chicos (no diré cuál) de la pandilla de American Pie.
  • Y David Gale, de La vida de David Gale (el que no la haya visto, ha de hacerlo).

Como lo hacertéis sin más pistas flipo. Suerte e intentadlo al menos, si suena la flauta. Sin más…

Namaste y buena suerte

 

Top 10 vehículos de ficción

26 febrero, 2011

Propicias noches,

Empiezo con una categoría que pretendo continuar en futuras ediciones. Hace poco vi que dos de mis compañeros de http://www.cosasquecontar.com decidieron hacer un ranking con los diez mejores juegos de la década. Yo he querido dar un paso más allá y hacer un ranking cuyo título se explica muy bien. No pretendo hacer sombra a mis compañeros, sólo quería hacer algo original y en clave de humor (aunque luego no tenga ni p*** gracia). Como ya he dicho, el título explica muy bien lo que vamos a ver: diez medios de transporte que hayamos podido ver en el mundo del cine, la televisión y los videojuegos y que no estaría de más si existiesen. No pretendo enrollarme más, así que al lío:

10. Teletransportador


¿Qué mejor y más eficaz transporte hay que uno que es instantáneo? Como artilugio útil no se le puede negar la evidencia, pero tiene un pequeño inconveniente: te puedes convertir en una maldita mosca antropomorfa!! Eso corta mucho el rollo. Pero existe otro inconveniente mayor que ése, aunque sea difícil de creer: se supone que el funcionamiento de la máquina no consiste en transportar materia a través de la nada, sino que una máquina se comunica con otra y dice como ha de reconstruir a la persona que va a viajar mientras que la original es destruida. Así que en realidad no viajas tú, sino que mueres y es un clon tuyo, que comparte todos tus recuerdos y que no es consciente de ser un clon, el que aparece en el otro lugar. Resumiendo, un rollo muy chungo.
9. Ascensor de la fábrica de chocolate


Ay, ascensores, cuántas escaleras habrán sido evitadas por los hombres gracias a este invento. Lo malo es que solo tienen una movilidad meramente vertical… hasta que apareció el de la fábrica de chocolate de Willy Wonka. A parte de tener un diseño único (es transparente), es capaz de alcanzar una velocidad y una movilidad envidiables. Lo malo: es ligeramente destructivo, y sino preguntad a los abuelos de Charlie y el agujero que tiene en el techo de casa.

8. Creador de portales del Portal


Este artilugio es de un resultado ligeramente similar al del teletransportador, pero sin la complicación de los clones y las muertes innecesarias. Simplemente es un dispositivo que crea dos portales que se unen de una manera similar a la que lo haría un agujero de gusano, de manera que metiéndote en esa puerta, apareces en otro lugar donde esté la otra puerta correspondiente. Para el que le parezca complicado de entender es casi lo mismo que hacían en Monstruos SA con las puertas de los armarios. El inconveniente de este chisme es que fue desarrollado por una empresa que selecciona a gente para experimentar con ellos en truculentos puzzles para comprobar su ingenio, como si de una rata de laboratorio en un laberinto se tratase. Lo que quiere decir que si tienes esto, es que está en una situación bastante jodida. No recomendable.

7. La isla de Perdidos


Igual pensáis que estoy siendo un poco permisivo con lo que considero vehículo, pero bueno, en definitiva la isla se mueve, lo cual la convierte en un medio de transporte. Además, no sólo se mueve a través del espacio, sino que también lo hace a través del tiempo, así que doble razón. Hay gente que dice que un Mercedes tiene mucho espacio en su interior, pues para espacio la isla, que tiene para aburrir. Lo malo es que tiene muchos inconvenientes: uno, hay un humo maligno que mata gente; dos, no controlas como ni a donde se mueve; tres, si intentas moverla de forma instantánea te sacan de la isla; cuatro, hay una fenómeno geomagnético que es capaz de destruir el mundo a no ser que estés dale que te dale a la tecla. Y así podría seguir sacando cosas que no son muy favorables, pero bueno, espacio tiene.

6. Nimbus 2000


¿Quién no ha deseado nunca volar? Pues con una sencilla Nimbus 3000 puedes revolotear por los cielos cual mosca cojonera cuanto tiempo quieras, pues no necesita combustible. Hasta aquí lo bueno, lo malo empieza ya: Es difícil de manejar; se utiliza para participar en el deporte más absurdo de todos los tiempos (ya sea realidad o ficción), ya que el dichoso Quidditch no tiene sentido alguno, especialmente en lo que se refiere a la Snitch dorada; más, somos muggles, por lo que no tenemos la posibilidad de hacerlo volar; en el hipotético caso de que fuéramos Harry Potter, debe ser incómodo vivir bajo la amenaza de muerte del primo mayor del desnarizado Krillin, conocido como Voldemort; y por último, es una maldita escoba, es horrible y te debes llenar las botas de mago de mierda cada vez que te montas. Resumiendo, mejor no, siguiente…

5. El Halcón Milenario


¿Nunca has oído hablar del Halcón Milenario? El mismísimo Halcón, que nos ha acompañado por aventuras en todos los rincones de la Galaxia. Incluso, no sólo ayudo a destruir la primera Estrella de la Muerte, sino que también destruyó también la segunda. Además, supera en dos puntos la velocidad de la luz y superó el circuito Kessel en menos de 12 parsecs. Bueno, no creo que necesita añadir nada más para justificar la estancia de este vehículo en el Top 10, pero seguramente algunos se pregunten por qué no está en una posición más alta y privilegiada, y es por lo siguiente: ¡¡POR SU MANÍA DEL DEMONIO DE AVERIARSE TODO EL DICHOSO RATO!!. No sale barato mantener esta nave, salvo que tengas un R2D2 manitas que te arregle todo en el mejor momento (y no se da el caso).

4. Rush


Si el mejor amigo del hombre es un perro, ¿cuál podría ser el mejor amigo de un niño robot? Efectivamente, un perro-robot. Es el compañero de andanzas de Megaman y como perro tiene la cualidad de ser muy fiel, y como robot tiene unas cuantas, siendo la más destacable la capacidad para convertirse en una especie de tabla de surf o skate volador, al más puro estilo Marty McMly. En algunas otras ediciones de juegos de Megaman tenía la habilidad de transformarse en submarino, en moto, o incluso en fusionarse con el héroe, creando un “piazo cacharro” robótico más fuerte que el mismo Megazord. Un pequeño inconveniente, como viene siendo costumbre, estos vehículos no son perfectos, y en este caso no dura nada de nada. Es fiel, pero debe tener un problema con la batería, como en algunos portátiles o móviles, que en cuanto lo desconectas de la corriente dura cero. Pues lo mismo con el perro, es útil, pero precoz.

3. Velocidelfín


El Velocidelfín (Dolphin Rush en la versión americana) es posiblemente el vehículo más perfectamente equilibrado del Mario Kart Wii, y por eso se ha ganado un puesto en esta lista. Para los que hayan jugado quizás se les ocurra decir que el vehículo más rápido del juego es la Moto Hipersónica, pero cualquiera que haya jugado con ella sabrá que en ocasiones es un horror manejarla: aceleración cero y como te salgas de la carretera, despídete porque eso no avanza nada. El velocidelfín es más bonito y, por contra, es muy manejable en la mayoría de los terrenos (exceptuando la lava y el agua, pese a ser un delfín), pero tiene una cosa que no me termina de convencer, solo nos podemos mover por el suelo, y teniendo en cuenta que es un TOP10, se puede conformar con la medalla de bronce teniendo tal fallo.

2. DeLorean


Simplemente como coche hay que decir que es cojonudo, pero si además tiene la habilidad de viajar por el tiempo ¡es la repanocha! Tuneado con aerodeslizadores que permiten volar al coche, y gracias a un aparato llamado Mr. Fusion es capaz de generar los 1.21 Gigovatios necesarios para hacer funcionar el Condensador de “Fluzo” que hace que puedas saltar a cualquier momento del tiempo de manera instantánea. Gracias a Dios dentro de cuatro años vamos a disfrutar de toda esta tecnología como robocordones, papel repelente al polvo, coches que vuelan, pizzas que se cocinan en 3 segundos, correas de perro que lo pasean de forma automática, y, por si fuera poco, la decimonovena parte de la película Tiburón. No sé yo, pero creo que no les va dar tiempo a hacer todo lo que prometieron, snif. Como aspectos negativos: uno, para viajar a hacer las conversiones voladoras y de energía en el futuro tienes que conseguir plutonio, engañando unos libios y corriendo el riesgo de que vengan a matarte montados en la dharmaneta. Y dos, es una pequeñez, pero hay que decirlo: ¡TE PUEDES CARGAR EL UNIVERSO!, o con un poco de suerte la destrucción quede reducida solamente a nuestra galaxia. ¿Cómo es eso posible? Creando una paradoja temporal, es decir, algo por lo que el continuo espacio-tiempo quede afectado. Pondré un ejemplo, quizás así sea más fácil de entender: si viajas al pasado y matas a tu padre antes de que hayas nacido, en esa realidad alternativa tú no podrás nacer, por lo que no podrás viajar al pasado a matar a tu padre, por lo que sí nacerás, es decir, un lío, lo sé. Pues son estas paradojas las que pueden destruir el universo. No merece la pena andar tocando donde no debes.

1. Nube Kinton

Puede parecer una maldita nube, pero en realidad es un modo de transporte perfecto. No contamina, vuela, es rápida, no se te pierde en el parking porque viene cuando la llamas, y además está a la última moda con su color amarillo. Nunca he montado en una, pero tiene pinta de ser muy cómoda si te tienes que quedar a dormir en ella. Hay una cosa que me llama la atención, y es que sólo las personas de corazón puro pueden montar en ella, y aunque haya a quien le parezca malo a mi me parece cojonudo por varias razones: si no puedes montar es porque no te lo mereces, te jodes y andas; no te la pueden robar, porque si es un ladrón no será capaz de montarse; y por último, reconocerás si una persona es honesta en cuanto la veas montada es un nube supersónica: son todo ventajas. Si tuviera que poner una pega añadiría que montado en ella seguramente te comas más de un mosquito, pero nunca está de más que llevéis casco, en éste y en los demás vehículos del escalafón.

Ahora os toca a vosotros opinar: ¿estáis o no estáis de acuerdo con el ranking? Tenéis la posibilidad de dejar un comentario diciendo cual sería vuestro favorito, o que otro vehículo añadiríais o quitaríais y por qué.

Pero la moraleja está clara, protégete la cabeza. No, hombre, una más profunda, ah sí: “¿Carreteras? A donde vamos no necesitamos carreteras.” Sin más…

Namaste y buena suerte

Puede ser – Ronda 11

17 febrero, 2011

Propicias noches

 

Bueno, bueno, como se está poniendo de interesante esto; el que estaba último salta directamente al segundo lugar, Perillas defiende sus posiciones gracias a esta respuesta (alerta de SpoileR):

 

“joder lo sabía desde el principio, el nota nace viejo y se va haciendo joven hasta que palma en manos de su amada!

give me the chochobollo now!”

Pues sí, esto era lo que buscaba, para el que no lo supiera hablábamos de El curioso caso de Benjamin Button. El que no la haya visto que lo haga.

 

A todo esto, Miguel Ángel, NO SON CHOCOBOLLOS, son chocoleches.

 

Clasificación:

 

  1. Blink 3
  2. Perillas 2
  3. Basaras 1
  4. Clarillé 1
  5. Guardeño 1
  6. Luis (Marta’s bro) 1
  7. Rochis 1

 

Amigo Rochis, que te nos quedas fuera de la UEFA (la jefa no, la uefa), ponte las pilas! Vamos directamente con la cuestión a resolver de hoy. Creo que es muy difícil, o muy fácil dependiendo de cómo lo enfoquéis, ánimo, y volved mañana si es que hoy no lo acertáis, ya que encontraréis nuevas pistas. ¿En que pienso?:

Son cuatro y se llaman de la manera que se llaman por algo… Quiero que me digáis en qué pienso y en la razón por la que se llaman así. Sin más…

Namaste y buena suerte

 

La voz dormida

12 febrero, 2011

Propicias tardes,

 

Cuantísimas veces he tenido que oír aquello de “A mi no me gusta ver las noticias, no te encuentras más que malas noticias”. Cierto es que muy a menudo te encuentras una desgracia detrás de otra cada vez que te conectas a los informativos, pero no siempre y hoy es una de esas excepciones. Hoy podemos ver a un Egipto libre al fin, que tras semanas luchando contra un dictador, le han hecho caer. Eso sí, a un precio de 300 vidas, 300 héroes anónimos que han dado su vida por cambiar su país, caminando hacia la libertad. Y después de Egipto y Túnez, Argelia también se levanta contra el poder.

 

Qué orgulloso me siento hoy del ser humano, cuando las voces de muchos se rebelan contra las de pocos, convirtiendo a los que eran poderosos en oprimidos, y los que eran oprimidos en poderosos. Y no utilizan armas de fuego, sino su voz, su alma. Y eso es algo que nunca nos podrán quitar. A cerca de esto me acuerdo de varias citas que deberíamos recordar:

 

“Cuando un hombre está en la cárcel, y si no sale de la cárcel, por lo menos sale la voz; porque la voz no hay quien la pare, ni rejas ni paredes.”

V de Vendetta

 

“El pueblo no debería temer a sus gobernantes, son los gobernantes los que deberían temer a su pueblo.”

Marea – Como el viento de poniente

 

“A lo largo de los tiempos ha habido algo que ha alimentado nuestro espíritu y elevado nuestra especie por encima de su origen: el coraje del hombre.”

Armageddon

 

Gracias a la evolución de la historia del hombre, hemos encontrado la manera de que podamos ser escuchados, y evitar tener que soportar a los mismos cuatro que repiten ideas demagogas y sin sentido que, muy a menudo, no son sino sedantes que adormecen nuestros sentidos haciendo que no percibamos el mundo como es. Pero no más, no, ya no. Ahora podremos levantarnos para exigir que las necesidades de muchos prevalezcan al egoísmo de unos pocos.

 

A través de la televisión se ha extendido ese espíritu de lucha contra los dictadores del norte de África. Utilizando medios como twitter, o un blog como este, millones de personas anónimas, como el humilde de esta entrada, pueden decir lo que piensan de los que parten el bacalao. Nunca hemos sido tan libres. Antes los poderosos manejaban las voces que eran escuchadas, y las que eran calladas. Siendo silenciadas usando la fuerza y la opresión, pero ya no más. Esto ha cambiado.

 

Ha llegado el momento de hablar, de que la palabra se imponga a la fuerza de las armas y el poder del miedo. Así que expresaos, que aunque parezca que no, las ideas tienen un poder que ningún arma ha conseguido jamás. Sin más…

Namaste y buena suerte

 

Puede ser – Ronda 10

10 febrero, 2011

Propicios días,

Bueno ya que nadie comenta nunca las cosas que escribo (salvo de el siempre: Pablín, gracias btw) a no ser que haya leche y dulces de por medio, pues voy a daros lo que queréis. (sois un reflejo de la gente que ve tele-circo)

La respuesta que nos dio Pablo Basaras al último concurso era correcta:

“Esa frase es del juez Frollo en El Jorobado de Notre Dame jejej”

Muy bien, y de hecho luego añadió el video donde veíamos su “problema” con la chimenea. Pero ya hablaré de este tema en otra ocasión, que su análisis merece unas pocas líneas. A todo esto, así es como me gusta que se trabaje, con afán de investigación acompañado de dotes detectivescas. Así que a partir de ahora podéis usar Google, pero intentaré que la respuesta no sea tan evidente. Vámonos con la clasificación:

  1. Blink 3
  2. Basaras 1
  3. Clarillé 1
  4. Guardeño 1
  5. Luis (Marta’s bro) 1
  6. Rochis 1
  7. Perillas 1

Je je, esto ya se pone interesante, que ya hay gente que está fuera de los puestos de UEFA (Perillas, perdedor!). La prueba de hoy: os voy a dar una imagen, y a partir de esa imagen quiero saber cuál es la característica especial del personaje principal. Sobre la imagen no voy a decir a dónde pertenece, podría ser una serie, una peli, un videojuego de la Super Nintendo, un folleto de viajes Marsans, o la contraportada de un libro de Belén Esteban. Repito que la pregunta no es el origen de la imagen, sino sobre el personaje principal. Esta es:

(pincha para ver a tamaño completo)

Salvo que seáis dioses, seguramente os hagan falta pistas, así que podéis hacer preguntas o pedir pistas si lo consideráis necesario.Parece difícil, pero si no lo intentáis, no lo vais a conseguir nunca. Sin más…

Namaste y buena suerte

PD. ya que comentáis os podéis pasar por la entrada de ayer, que sólo tiene un comentario :P

Os voy a dejar como pista otra imagen más.

 

Past time paradise

9 febrero, 2011

Propicias tardes

 

Me acabo de pasar la tarde recopilando, copiando, buceando y rebuceando en todos los textos que he escrito hasta el año pasado, y cuando hablo de textos no hablo de los cuadernillos Rubio, me refiero a “El fotolog menos interesante de todos”. Era un proceso un poco repetitivo de copy paste, pero iba viendo mis entradas y los comentarios y me ha hecho sentir muy bien. Allí había pa’todos y patadas, tenías cosas de reír, cosas de llorar y cosas que despertaban otros sentimientos variados. (la imagen es de aquella obsoleta página :D)

 

Vamos al grano, que no quiero enrollarme. Antes actualizaba muchísimo más a menudo que lo que hago actualmente. Hay que reconocer que el contexto es distinto, en esa época de mi vida dejé varias cosas de lado, principalmente los estudios, mientras que ahora tengo unas responsabilidades académicas a las que no puedo (ni quiero) faltar. Sin embargo, me han entrado muchas ganas de volver a coger ese ritmo de creación pseudo-literaria.

 

El hecho de que el nuevo blog no me pusiera un límite de espacio me dio una gran alegría, ya que podía explayarme a gusto, me atrajo mucho, especialmente después de tener que dar tijeretazo a alguna entrada o tener que llegar a separar la entrada de Toy Story 3 en dos partes. Intentaré que me lleve menos tiempo escribir, pues es el principal inconveniente que me supone es que tengo que buscar un hueco, no de cinco o quince minutos, sino más o menos una hora, para realizar una entrada, digamos, estándar. Pero es algo que no puedo evitar, me pongo a escribir y no paro. No hay más que ver lo que ya llevamos y esto no puede seguir así.

 

Resumiendo, que voy a intentar actualizar más a menudo (he perdido la cuenta de cuantísimas veces he dicho esto ya), y como medida voy a intentar controlarme en la extensión (difícil).

Otra diferencia que me llama la atención, ¡Estoy perdiendo antiguas buenas costumbres! Como la de analizar una noticia o algo que me llame la atención, ya apenas lo hago; tampoco cuento tanto mi vida y lo peor es que tengo secciones creadas para todos estos temas en este blog. Es cierto que últimamente me ha dado más por usar twitter, que es una manera rápida y sencilla de expresarse, pero tendré que esforzarme por mantener esto con vida. Y ahora os cuento y os pido:

 

Esto funciona gracias a vosotros. Cada comentario que dejáis es más importante para mí de lo que pensáis, es un aliciente para seguir en este rollo insufrible que llamamos blog. Así que os pido, por favor, que trabajéis conmigo en esto, si os gusta me lo decís (que me encanta oír cosas bonitas) y si no sabéis que decir, insultadme, que es una cosa fácil, sencilla y para toda la familia.

 

Un último comentario para cerrar sesión, para recuperar esa costumbre de analizar las nuevas buenas o malas del mundo (hoy son malas): acaban de aprobar la ley Sinde en el Congreso de los diputados con 248 votos a favor y 5 en contra, eso significa que un 1,97% de los políticos que representan a todos los españoles están en contra de dicha ley, mientras que un 98,3% está A FAVOR. ¡Válgame Cristo! Eso no es nada proporcional a lo que la gente piensa, en todo caso sería al revés, es decir, imagino que 98 de cada 100 personas están a contra de la dichosa ley. Con esto sólo saco una conclusión, la democracia está contaminada.

 

Por cierto, me resulta imposible ser conciso, siempre me enrollo. Sin más…

Namaste y buena suerte